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Membres / salismos
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xena le 2012-10-22 04:42:19
xena le 2012-10-18 18:34:10
xena le 2012-10-18 18:01:41
Quel est le comble pour un serrurier ? - C'est d'être sous les verrous! -------------------- -------------------- -------------------- -------------------- - Quel est le comble de la confiance en soi ? Péter quand on a la chiasse. -------------------- -------------------- -------------------- -------------------- Quel est le comble d'un emputé des jambes ? - De faire un délit de fuite. -------------------- -------------------- -------------------- -------------------- Quel est le comble du gynécologue ? - C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent. -------------------- ---------------
xena le 2012-10-17 13:42:56
LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VU

Ma chère épouse
je t écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours
J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans
... Ces deux dernières semaines ont été l'enfer
Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui
La semaine dernière, tu rentrais et tu n as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, avais fait cuire ton repas préféré et portais même une nouvelle paire de boxeurs en soie
Tu as mangé en 2 minutes, et es allée droit au lit après avoir regardé tes feuilletons
tu ne me dis plus je t aime ; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme
Quoi qu il en soit, je m en vais pour toujours
Ton ex-mari
post-scriptum n'essaies pas de me trouver, ta sœur et moi nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble Aies une vie formidable

Cher ex-mari
Rien n'a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre
Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été
J ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m est venu à l'esprit était «tu ressembles à une fille!"
Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m as surement confondue avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans
A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix 49,99 e était encore sur eux, et j'ai prié que c'était une coïncidence que ma sœur venait de m emprunter cette somme ce matin-là
Après tout cela, je t aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution
Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions d euros, j'ai quitté mon emploi et nous ai acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentrée tu étais parti
Tout arrive pour une raison, je suppose
J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu
Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m as écrite m'assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi
Alors prends soin de toi
Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre
Post-scriptum Je ne sais pas si je te l ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl
J'espère que ce n'est pas un problème
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humour imagé !
Publié le 16/09/2011 à 19:30 par aupaysderosalie






rions un peu !
Sears Deux Newfies regardent le catalogue SEARS et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
Oui, elles sont belles en tabarouette ! As-tu vu le prix ?
En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Newfie demande à son chum: Coudon, la fille que tu as commandé dans le catalogue SEARS, est-elle arrivée ?
Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu son linge hier.
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rigolons un peu!
Publié le 12/09/2011 à 04:18 par aupaysderosalie

une derniere petite blague pr aujourdui!

À la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan : « Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.»

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: «Lève toi !»
Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit: «Lève toi vite !»
Le cheval est toujours aussi fatigué et ne se lève pas.

Le troisième jour le cochon dit: «Lève toi sinon il vont t'abattre !»
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit: «Faut fêter ça n tue le cochon!»

Moralité:
Toujours s'occuper de ses affaires et se taire.

rions un peu!À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions
prendre une caisse d'Unibroue à 25$.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis,
se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15$.

Je lui fit remarquer que la caisse de bière m'aiderais
plus à la trouver belle que son pot de crème,

C'est là que la chicane a pognée.


Ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement
pour mon inscription à la pension de vieillesse.

La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis
de conduire afin de vérifier mon âge.

J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas
mon portefeuille.

Me rendant à l'évidence de l'avoir oublié chez moi,
je dit à la commis: «désolé, je vais devoir repasser;
j'ai oublié mon portefeuille à la maison.»

La femme me dit alors: «Déboutonnez votre chemise svp»

Intrigué, je déboutonne, exposant le poil gris sur mon torse.

Elle me dit: «Ces poils gris sont une preuve suffisante pour
moi», et elle approuva mon application.

Quand je suis retourné chez moi, j'ai compté ça à ma femme.

Elle me dit: «Tu aurais dû baisser tes culottes;
tu aurais pû avoir ta passe d'handicapé en plus!»

C'est là que la chicane a pognée.


J'ai sortie ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de
prendre ma commande en premier.


«Je vais prendre un steak médium-saignant, svp.»

Le serveur me répond alors:
«N'avez-vous pas peur de la vache folle?»

«Non, elle est capable de commander elle-même!»

C'est là que la chicane a pognée.


Sans le savoir, un gars prend un verre dans un bar gai.
Barman : S'tun bar gai ici.
Le gars : J'veux juste un verre....
Barman : Si tu veux rester, il faut que tu nommes ton pénis. Par exemple, le gars là-bas, c'est Maxwell House, bon jusqu'à la dernière goutte. Le gros, c'est Colonel Sanders, bon à s'en lécher les doigts. Et l'autre, c'est Nabob, la graine la plus recherchée en ville.
Le gars : Bien moi ça sera Secret. Assez fort pour lui, mais conçu pour elle
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bonjour !
Publié le 28/08/2011 à 14:30 par aupaysderosalie

une petite blague pr bien debuter la journée!
J'ai visité un asile et demandé au directeur:
"Comment pouvez-vous dire qu'une personne a besoin d'être institutionnalisée?"
Il expliqua: "Eh bien, nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons une cuillère, une tasse et un seau et on leur demande de vider la baignoire." J'ai dit: ....."Je vois! Donc, une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus grand! Non?" Il a répondu: "Non! Une personne normale retirerait le bouchon... Souhaitez-vous un lit?" ))
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un peu d'humour et de compassion!
Publié le 26/08/2011 à 14:30 par aupaysderosalie
rions un peu !!!!!!


"Petit Jésus, s'il te plaît, je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen."
xena le 2012-10-16 20:47:18
xena le 2012-10-15 18:59:43
salismos le 2012-10-15 02:21:54
Un américain part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coute 100 dollars.

L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande p
ompe. L'américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hotel, sa femme s'adresse à lui:
- Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque:
- Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre... je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !
xena le 2012-10-14 19:39:17
xena le 2012-10-13 20:16:57
xena le 2012-10-11 18:27:30
salismos le 2012-10-10 00:02:31
Je poste sur mon mur ma critique pour "Snow white and the huntsman :

c un bon film avec des images impressionnante
donc une réalisation et effet graphique d excellente qualité
je le conseille a tous stt les dreamers (les reveurs)
quoi que il me reste une question :
je ne conteste pas le fait que Kristen Stewart (bella de twilight) est tres belle mais le realisateur se trompe de la mettre en concurrence avec Charlize Theron du moins le miroir est fou de choisir bella (bien sur je parle du coté physique pour le coté moral c autre )!!!!

xena le 2012-10-07 15:14:04
salismos le 2012-10-06 23:59:13
vous trouvez le reste de ces pics tout simplement marrantes dans un album
"Un père se prend en photo avec sa petite fille dans des situations incroyables !"
]ICI
salismos le 2012-10-06 23:57:18
salismos le 2012-10-06 23:56:46
salismos le 2012-10-06 23:56:22
xena le 2012-10-06 19:04:48
xena le 2012-10-05 18:22:44





xena: en grand tres joli!!!
xena le 2012-10-04 16:23:49
salismos le 2012-10-04 15:38:59
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