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 | Commentaires - 281 éléments |
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xena le 2012-01-11 16:07:33 |
 j'adore <mdr <hihihi |
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xav31 le 2012-01-08 15:28:32 |
merci pour le film apolo 18 |
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xena le 2012-01-07 20:34:22 |
bonne galette des rois a toi ... |
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xena le 2012-01-04 17:54:56 |
 homme croise une amie blonde dans la rue. Il est intrigué par le pingouin qu’elle tient au bout d’une laisse.- Mais que fais-tu avec cet animal ? - Ne m’en parle pas ! Je l’ai trouvé abandonné au bord de la route. Je ne sais plus quoi en faire. - Amène-le au zoo ! lui dit son ami. - Bonne idée ! répond la copine blonde en repartant avec son pingouin. Le lendemain, l’homme recroise la même amie, toujours avec le pingouin attaché au bout de la laisse. - Mais… Tu ne l’as pas amené au zoo ? lui demande-t-il surpris. - Si, si ! Ça lui a plu et maintenant, je l’emmène au ciné ! |
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xena le 2011-12-29 17:30:22 |
| "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges." "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever." "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord." "Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée." "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens." "Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche!" "Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance." "Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." "Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage." "Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge." "Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves." |
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xena le 2011-12-29 17:24:08 |
et j"adore celle la rien de plus vrai.....mdr |
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xena le 2011-12-27 13:25:28 |
  passe un bon réveillon |
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xena le 2011-12-19 15:59:34 |
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xena le 2011-12-09 17:44:52 |
 Une Histoire d'AMOUR Je te cherche et je te trouverai Au lit, je t'emporterai De là, j'abuserai de toi Je te ferai frémir, suer, Trembler jusqu'à ce que tu gémisses… Je te ferai demander grâce, Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter Je te rendrai faible au point ou tu seras heureux que j'aie fini. Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras. Avec tout Mon amour, Signé, la grippe.. |
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xena le 2011-12-09 16:47:30 |
MORALITE : N'ECOUTEZ JAMAIS LES BEAUX PARLEURS   et avec mon franc parler me suis fait des ennemis<es mdr  |
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xena le 2011-12-05 18:33:55 |
      merci ma bagnole de rêve!!!!! |
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xena le 2011-11-24 22:05:29 |
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xena le 2011-11-24 17:39:45 |
| ]Comment expliquer qu'un salarié qui se lève chaque matin a du mal à finir le mois, ne part presque jamais en vacances et ne peut se soigner correctement alors qu'une personne inactive est logée gratuitement avec "APL", peut faire des grasses matinées, partir en vacances chaque année avec les bons vacances de la "CAF" et se faire soigner avec la "CMU" bien mieux qu'un salarié qui n'a droit a rien de tout ça !!!!!! Et prétendent faire le plus beau métier au monde "Mère aux Foyer", alors qu'elles profitent bien des allocations familiailes et du système... Alors aidons plus les salariés pour une France qui avance et foutez les cas sociaux au boulot !!!!! J'aimerais savoir qui osera copier !!!et c'est que la vériter!!!!moi j 'ai oser copier !!!!!! |
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xena le 2011-11-13 14:40:34 |
 mort dr rire toi hihihihije compatis pour les hommes hihihihi ohhh tu crois hihihihi!!!!!! |
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xena le 2011-11-09 05:19:20 |
| Les gens qui me tapent sur les nerfs, je les tue avec élégance.. Elégance, c'est le nom de ma hache. . docteur!! docteur!!! il me reste que 59 secondes a vivre le docteur rep: une minute j'arrive Le mec chez son médecin avec son testicule gauche inflammé. - C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue... Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat. - En quoi puis-je vous servir, Monsieur ? - Comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche inflammé. - Cher ami, excusez-moi mais ma spécialité, c'est le droit !!! - Purée, c'est vraiment la merde dans ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !!   j'adore c'est blague aussi j'ai beaucoup d humour< mdr< merci tres marrantes j ais adoré Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de ******. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demande l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon ! Un gamin de sept ans dit à sa maîtresse : « Je veux pas vous faire peur, mais mon père a dit que si vous continuiez à me donner d’aussi mauvaises notes, y a quelqu’un qui se prendrait une bonne fessée. » tarzan aussi tous sont rigolotes docteur!! docteur!!! il me reste que 59 secondes a vivre le docteur rep: une minute j'arrive |
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xena le 2011-11-09 05:12:28 |
 xualité expliquée à Tarzan et oui sa s 'apprendA cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité : - Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : - Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu. Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan : - Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit : Tarzan avoir appris à laver à la main !!! ********** histoir de mon ami dj daddy , son blog : http://mesmusiquespe rso.centerblog.net Partager : Ecrire un commentaire 3 commentaires J'aime1 ah la st valentin MDR !! Publié le 12/02/2011 à 00:30 par leylana2 Tags : femme chez cadeau homme travail st valentin ah la st valentin MDR !! Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari : "Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?" "Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves " C'est un gars qui rentre chez lui. Il trouve sa femme en train de faire ses valises. - Qu'est-ce que tu fais ? - Je te quitte pour vivre une vie meilleure à Monaco ! J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 Euro pour une relation sexuelle. Le gars réfléchit puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires. - Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme. - Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 Euro par an! Partager : Ecrire un commentaire 1 commentaire J'aime5 ah la st valentin MDR !! Publié le 12/02/2011 à 00:00 par leylana2 Tags : blagues st valentin femme chez ah la st valentin MDR !! vive le viagra !! Partager : Ecrire un commentaire J'aime3 8 cadeaux qu’un homme ne doit pas offrir à la St-Valentin... Publié le 12/02/2011 à 00:00 par leylana2 Tags : blagues st valentin 8 cadeaux qu’un homme ne doit pas offrir à la St-Valentin... 1- Une boîte de chocolat malendroitement rangée pour ne pas qu’elle voit que vous avez déjà mangé tous les chocolat au lait. 2- De la lingerie trop petite pour elle. 3- Un soutien-gorges wonderbra, une culotte amincissante ou un collant remonte-fessier. 4- De la nourriture avec les mot “régime”, “allégée,” ou “riche en fibres” 5- Des chrysanthèmes (même s’il ne restait plus que ça chez le fleuriste) 6- Quelque chose que vous avez déjà offert à une autre femme , même à votre mère. 7- Une gaufrière, une friteuse, une cafetière, un grille-pain, un aspirateur...Seeb a fait faillite. 8- Un regard désolé et ces mots “C’était aujourd’hui?” Partager : Ecrire un commentaire 1 commentaire J'aime2 qui a envie de bonnes crêpes ?? qui ??? Publié le 02/02/2011 à 22:20 par leylana2 Tags : roman bonsoir amis bisous amitié bonne qui a envie de bonnes crêpes ?? qui ??? MOIIIIIIIIIIIIIIII !! bonsoir mes amies , amis et visiteurs coucou ca va j'espère insallah ? moi avec la grippe j'ai perdu 4 kilos , alors quand ca ira encore mieux , je me vengerai sur les crêpes hihi !! y a pas de mal a ce faire plaisir !! gros bisous d'amitié et bonne fin de semaine , je passerai vous voir bientôt promis craché juré !! Un gamin de sept ans dit à sa maîtresse : « Je veux pas vous faire peur, mais mon père a dit que si vous continuiez à me donner d’aussi mauvaises notes, y a quelqu’un qui se prendrait une bonne fessée. » Partager : Ecrire un commentaire 8 commentaires J'aime4 UN OURS , UN DAUPHIN ET UN CROCODILE... Publié le 02/02/2011 à 22:16 par leylana2 Tags : enfant crocodiles ours dauphin blog femme enfants france photos musique gifs UN OURS , UN DAUPHIN ET UN CROCODILE... Un ours, un dauphin et un crocodile discutent de leurs prochaines vacances. -Moi, dit l’ours, j’ai un manteau de fourrure, ma femme a un manteau de fourrure, mes enfants ont un manteau de fourrure, alors on va dans l’Alaska. -Moi, dit le dauphin, j’ai des nageoires, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, alors on va faire une croisière. -Moi, fait le crocodile, j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, alors on va en France.. Partager : Ecrire un commentaire 2 commentaires J'aime6 MDR LE CROISSANT ET LE PAIN AU CHOCOLAT Publié le 07/11/2010 à 23:32 par leylana2 Tags : blague du jour mdrrrrrrrrrrrrrr mdr trop MDR LE CROISSANT ET LE PAIN AU CHOCOLAT c est un pain au chocolat qui rencontre un croissant le pain au chocolat dit au croissant "rolala comme tu es tordu toi sa te derange pas de sortir comme sa" alors le croissant lui repond "et toi sa te derange pas de toujour sortir avec de la merde au cul" hahahahahahahaha bon dimanche bizzz bizzzz http://delinquante95 .centerblog.net merci ma belle délinquante MDR JSUIS MORTE DE RIRE LOL mdr ptdr hahahahahaha !! Partager : Ecrire un commentaire 6 commentaires J'aime Un homme téléphone à un de ses amis ...LIRE LA SUITE mdr !! Publié le 02/10/2010 à 23:24 par leylana2 Un homme téléphone à un de ses amis ...LIRE LA SUITE mdr !! Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond : > - Allô... > - Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ? > - Papa est occupé... dit le petit garçon. > - Alors passe moi ta maman ! > - Maman est occupée... > - Il n'y a personne d'autre dans la maison ? > - Si, la police... > - Ah bon ? Alors, passe-moi un policier ! > - Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers... > - Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier ! > - Ils sont tous occupés... > - Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ? > Et le petit garçon murmure tout doucement : - - - - - - > - Ils me cherchent... mdr mdr lol Partager : Ecrire un commentaire 2 commentaires J'aime1 petite blague pour le moral , mdr guy merci !! Publié le 28/01/2010 à 18:22 par leylana2 petite blague pour le moral , mdr guy merci !! PETITE BLAGUE POUR LE MORAL L'argent… - Il peut acheter une maison… mais pas un foyer. - Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil. - Il peut acheter une horloge… mais pas le temps. - Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance. - Il peut acheter une position… mais pas le respect. - Il peut payer le médecin … mais pas la santé. - Il peut acheter du sang… mais pas la vie. - Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour. Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments. Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures… VOTRE AMI GUY BISOUS http://creaphotofilt re.centerblog.net Partager : Ecrire un commentaire 1 commentaire J'aime ah mort de rire super cette blague MDR hihi Publié le 02/06/2009 à 23:47 par leylana2 GUY le 02/06/2009 Analyse de ****** Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de ******. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demande l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon ! FAITE DE BEAUX REVE BISOUS GUY http://creaphotofilt re.centerblog.net Partager : Ecrire un commentaire 1 commentaire J'aime1 1 2 3 4 | >>> | Dernière page Créer un blog . Articles Collectionneurs . Blogs Collectionneurs Page 1 2 3 4 5 6 7 8 ... 18 RedList © 2011 - Designed and administrated by Redarche - 3 requêtes effectuées en 0 sec |
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xena le 2011-11-05 05:17:59 |
| j aime ..mais je rie...... taper sur google (do a barell roll) puis entrée Un professeur de psychologie commence son cours : - Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît? - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit : - Vous venez d'assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici! Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : - Voilà enfin le niveau ultime de la colère. Là-dessus, un étudiant lève la main : - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur. Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi? Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ? - O.K. - Alors, commence par rire ! |
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salismos le 2011-10-12 02:32:17 |
| Les plus faibles se vengent. Les plus forts pardonnent. Et les plus heureux oublient Un francais décède et va au paradis.(très rare) Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande : - Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ? ... ... ... -St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie. - Je ne vois pas celle de Sarko ? - Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur! : Belle anecdote : Le Pape et DSK meurent le même jour. Ils sont jugés rapidement : DSK en enfer et le Pape au Paradis . Mais Satan, suite à une erreur d'aiguillage, envoie DSK au Paradis et le Pape en enfer. Le lendemain, on corrige l'erreur. Dans l'ascenseur qui les envoie à leur destination exacte, les deux se rencontrent. - Le Pape, radieux: Je suis très, très heureux.... Je vais enfin rencontrer la VIERGE Marie! - DSK: Ah! Mon Père...Pour ça.... il aurait fallu venir hier! chercher l enfant !!!  |
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salismos le 2011-10-10 01:18:16 |
| Vous connaissez l'histoire du lit vertical? C'est une histoire à dormir debout. |
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salismos le 2011-10-07 01:15:13 |
| 3 pommes ont changé la face du monde, celle d'Adam, celle de Newton et celle de Steve Jobs |
